隱隱作痛

歷經兩次的背叛，再面對所有的疼痛，似乎都只能麻痺來形容。
這兩天有體會到疼痛的感覺...原來我還有知覺，這好！

人格被否定也好、他心目中的女人幻滅也好，一切隨波逐流、不再掙扎。
靜靜的讓針扎進我的心口、任由祂去痛吧！
在這疼痛中，我才能感覺到自己還有靈魂。

以為你是那個對的人、其實不然...一切是自己期望值過高。
你也以為我是那個對的人、但一切很快被現實條件打的粉碎。

再劃下一個句點，我好累...

給在馬祖的你~

你不知道我能走到上交友網站，歷經了什麼過程？

今年年中，我和我的兒子都接受過一陣子心理治療，彼此的痛苦互相影響著對方，所以折磨是加倍的。兒子失去父親、母親又變得歇斯底里；我呢?失去丈夫，又得承擔現實所有的責任、幫他擦屁股、安慰照顧情緒出狀況的孩子、還要面對所有親友的眼光、詢問：我到底要怎麼打算?

我很想像他一樣就這樣消失，把一切問題丟給別人!!但孩子呢?他已經是最無辜的了，我怎能忍心!

我開始在部落格寫下我的心情，一個我可以盡情宣洩的出口、一個即使哭泣也不會有人知道的地方~~

我開始尋找我先生的蹤跡，試圖請他回家面對現實、解決問題。既然他是從線上遊戲外遇的，我就從上網開始搜尋...

灌了即時通，留言給他，希望他有天能看見...從此我就天天開著即時通~~等他。

有天來了一位不速之客...往後的三個月我們每天線上聊~從無間斷...他逐漸改變了我的想法，也因為他我才來到交友網站。

這短短不到一個月的期間，我迅速吸收了網路交友的經驗，才知道自己病態的很嚴重~

開始我問自己到底要什麼?真的是要一個男人愛我嗎?
其實不然~只是因為我的心靈太孤單、需要有一個人懂我而已...可以認同我的想法、作法。
這是我的親人做不到的~他們總是用認為對我最好的打算來說服我妥協。

但是網路上，誰又真正有那份心可以去無條件的傾聽別人的心情?
各懷鬼胎、各自盤算~這陣子跟網友吵的兇，是因為大家目的不同，男人花時間在你身上一定有原因，所以開始說服你安全範圍內...讓自己快樂並無罪過...重點是：男人要你相信這不是出軌，因為你老早就失去了軌道可走。

一遍又一遍的爭論，也讓我那模糊不清的目的越來越清晰...
我終於知道我要的只是一種心靈的寄託~祂甚至稱不上是愛情。
也許是種信仰，只是我選擇的是人、不是神。

喜歡你的文字~那也是超越愛情之上的感動。
言談間被你誤會我的初衷，讓我很沮喪~~
我說我想你，那是真的想...很單純的想看見那種有魔力的文字。
你的文字間有種真情，不管在描述什麼都能讓我感動，尤其你在描述你母親時，我彷彿看見了你那兒時的畫面...

或許是我用的方法錯了...誤以為在這有高貴的情感會出現...

這種情感比愛情更難尋覓，你說是嘛?

悼念~

11/16...認識於網路
開始了對話。

11/17--23:17...第1個簡訊
妳要什麼?一個男人。
一個知性感性的男人。
一個會呵護寶貝妳的男人。
一個可以豐富提升妳的男人。
一個能挑逗滿足妳的男人。

11/18--09:37...第2個簡訊
昨晚為何沒接我電話?
是我令你不開心嗎?
若有告訴我。我懂尊重自愛的!

11/19--01:37第3個簡訊
謝謝為我找歌詞和傳照片。
讓我有機會 多認識妳這位遠方的有緣人。
不自禁唱歌令妳流淚，
未深思熟慮的言語我自責也向妳致歉，
我的出現擾亂妳平靜的生活，對不起!

11/19--03:22第4個簡訊
展轉反轍 夜不能眠!
為失言致歉盼見諒!
吾非貪好女色之徒!
只因一時意亂情迷!
交淺言深有欠思慮!
有辱為人師表之範!
念我一片真情流露!
接受我衷心歉意。

11/21--12:17...第5個簡訊
一生找一個知音很難~
能善解妳心意的人很難；
能呵護疼惜妳的人很難；
能陪妳散步聊天的人很難；
能與妳海角天涯的人很難；
能跟妳共赴性愛高潮的人更難。

11/21...收到你遠方寄來的禮物。

11/22...你為我辦了一隻新手機，只為網內互打不用錢。

11/22...我關機一整天

11/23...開機~25通未接

11/23--15:54...第6個簡訊
看妳簡訊，不知頭痛原因?
是我給的煩惱?還是身體的病痛?我很擔心!
閉關。是請假?是不接電話清靜點?告訴我原因。
我一直希望能為妳帶來歡笑，祝你健康。

11/24--13:10...第7個簡訊
現在的妳正在為工作忙碌正在為生活奔波。
但別忘了吃飯哦!
有時把事情看得自在點，生活會輕鬆些。
人生走了大半，不強求、不期待什麼，
只希望開心健康走往後的路。

11/25...msn結束
me
怕是要辜負你的等待了...
不希望你花太多時間等我，畢竟生命有限。
這兩天孩子生病，所以比較累...
怕你等不到要的結果~
一切對我來說都不容易，身上包袱沉重， 不該讓你有太多期待~
祝福你~早日找到那個對的人....

you
我們要的不多
若妳願意，彼此就做聲音的情人吧!
讓話語給冷漠的人心一絲絲溫暖~
我相信緣份，為妳辦的電話卻無法與妳通上話，很痛!
孩子是一輩子的牽掛，有個遠方的朋友跟妳一起分享喜樂。
我早就不強求、不期望什麼。
能活著、能愛、被愛，我就很滿足了!
祝福妳!我不會再撥電話打擾妳。
若妳願意撥電話給我，同意我撥電話後我才會再與妳聯絡~
其實我有電腦的問題想請教妳呢!
晚安!希望孩子健康，更盼接到妳的回電~我打字打得好辛苦

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我終於很勇敢的對你說：別等我了...
雖然你很痛、你還期盼...
但我有自己的主張，不是你要，我就要配合你的腳步。

情感總是這樣~付出多的人註定被傷的比較慘。
原諒我...我是個沒有溫度的女人。

見一個殺一個的日子...過的很煩~

初戀情人

我很開心找到了你...
在按下 mouse 的那刻，我的心跳加速~因為謎底就要揭曉。
睽違了20年~那段年少青春的回憶...瞬間快速倒帶...

那時我們好年輕，年輕到連為何分手都傻傻分不清。
記憶中~你燦爛的笑容、陽光般的膚色...並沒因時間的流逝而抹滅。

偶而經過公園路，昔日的速食店已不復見，20年下來~不知換了多少店家...
有一年我走進去~複合式麵包店(昔日的速食店)，我坐在二樓靠窗的位置，點了根菸~
窗外景色並沒有太大改變，只是當初熟悉的速食店早已悄然換了新裝...

當年我們下課就是往這裡衝...
規定頭上都要帶著船型帽、女生穿著粉紅色裙裝，男生穿著紅衣藍褲，
一樓是點餐區，女生站櫃檯、男生站廚房、沒事就閒哈拉~
二樓、三樓是用餐區，大家輪流去清理、洗廁所...
四樓是我們的更衣間、大人的辦公室、我們的用餐地點...
五樓是休息區，記憶中一個很詭異的地方~因為只記得我們的身影交纏...

忘記我們是如何開始的...但我記得你經常送我上下課~即使要花上你很多時間...
你上成功嶺那個暑假，我一大早跟著大家一起去看你，
一直到時間結束都找不到你，你長官通融才讓我們說上幾句...
我們都傻的可以~但那就是年輕...不是嗎?

忘記我們是如何結束?至今仍是個謎?
也因如此，你在我心中不曾給我傷痛的記憶...存在心裡的依舊是陽光般的微笑。
這感覺真是美好。

一直到結婚前，我才把年少青春的日記化作灰燼...讓它埋葬....

經過了20年，日子把我們都催促的又累又疲乏...
把一個人的溫暖轉移到另一個的胸膛~反反覆覆...
直到走進婚姻的墳墓...

找到你~我很開心...讓我想起當初最純粹的情感....
提醒自己...不要讓環境抹滅最後的善良...

我用你的方式...

我用你的方式玩弄別人的情感，
這樣我才能知道當初你是用什麼樣的表情在對待我。

太可悲! 你把天使化作惡魔，因為這樣才能扮演惡魔的你...不忘記你。
我說我很罪惡感，問你?你當初對我也是背負著如此的罪惡...

問你真愛過我嗎?你理直氣壯說：誰說沒有! 這是最有擔當的一句~
至少在這場遊戲中，你付出感情、並得到情感的回報!

我呢?給不出感情，卻得到情感上無限的罪惡與煩躁...
你是我情感上的最後一根稻草，
你讓我的心變的冰冷無情...

用『愛情轉移』來作為結束吧! 我最痛恨的人...
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徘徊過多少櫥窗　住過多少旅館　才會覺得分離也並不冤枉
感情是用來瀏覽　還是用來珍藏　好讓日子天天都過得難忘

熬過了多久患難　濕了多長眼眶　才能知道傷感是愛的遺產
流浪幾張雙人床　換過幾次信仰　才讓戒指義無反顧的交換

把一個人的溫暖　轉移到另一個的胸膛　讓上次犯的錯反省出夢想
每個人都是這樣　享受過提心吊膽　才拒絕做愛情待罪的羔羊

回憶是抓不到的月光握緊就變黑暗　等虛假的背影消失於晴朗
陽光在身上流轉　等所有業障被原諒
愛情不停站　想開往地老天荒　需要多勇敢

燭光照亮了晚餐　照不出個答案　戀愛不是溫馨的請客吃飯
床單上鋪滿花瓣　擁抱讓它成長　太擁擠就開到了別的土壤

感情需要人接班　接近換來期望　期望帶來失望的惡性循環
短暫的總是浪漫　漫長總會不滿　燒完美好青春換一個老伴

把一個人的溫暖　轉移到另一個的胸膛　讓上次犯的錯反省出夢想
每個人都是這樣　享受過提心吊膽　才拒絕做愛情待罪的羔羊

回憶是抓不到的月光握緊就變黑暗　等虛假的背影消失於晴朗

陽光在身上流轉　等所有業障被原諒
愛情不停站　想開往地老天荒　需要多勇敢

把一個人的溫暖　轉移到另一個的胸膛　讓上次犯的錯反省出夢想
每個人都是這樣　享受過提心吊膽　才拒絕做愛情待罪的羔羊

回憶是抓不到的月光握緊就變黑暗　等虛假的背影消失於晴朗
陽光在身上流轉　等所有業障被原諒
愛情不停站　想開往地老天荒　需要多勇敢
你不要失望　蕩氣迴腸是為了　最美的平凡

自由的雲其實有慾望...

你說我自私+自大+貪小便宜+人格分裂+心機+心防...

這些我都照單全收... 只是我不懂，

你幹嘛那麼生氣的批評我?

我的人生與你何干?

遺忘...

我把所有關於你的都移除了...
即時通、facebook、手機、簡訊...
所有能想起你的都刪除、都封鎖~~希望到完全遺忘...
我開始瘋狂交友...來減輕對你的思念...

依然感到空虛、無法填滿...
一次又一次的虛擬擁抱，你又殘酷的讓我想起你的存在...

我發現你其實沒有很糟，至少你很認真的陪我三個月...
我發現你其實沒有很爛，至少你很用心在體貼我的心情、我被你騙的很開心...

所以我很想你...很想你...很想你

第5封簡訊

一生找一個知音很難~
能善解妳心意的人很難；
能呵護疼惜妳的人很難；
能陪妳散步聊天的人很難；
能與妳海角天涯的人很難；
能跟妳共赴性愛高潮的人更難。
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你問我感想...
我說前面幾句很不錯，最後一句讓我冷到谷底...
你說前面的言語只是鋪陳，目的是...在最後一句...

我的頭好痛，讓我想放棄...
可否將你的上千萬精子撒在田裡播種就好...
別讓我對人性感到絕望~~ 還是我不夠懂原始的貪婪?

千年冰封城堡

森林中的城堡裡有個女人，渴望看到迷霧外的世界。

準備了行囊出發尋找，卻一次又一次地迷失。

有天來了個騎士，願意幫她完成願望， 條件是要索取她的靈魂...

女人猶豫又盤算... 最終騎士走了，

女人依舊守著城堡、守著靈魂...

冰封千年的城堡， 封守女人的殘骸、任由靈魂在城堡內遊蕩...

不要用歌聲來迷惑我...

請不要用歌聲來迷惑我...

電話中，男人唱歌給我聽：好久不見、愛上你是一個錯、愛情轉移，

聽到第二首歌時，我開始流淚，第三首歌，已然放聲大哭。

男人哪~你要了解~女人感動的是歌詞的意境，不是你的魅力...

女人需要的是你溫暖的胸膛，不是那堅挺的器官...

你能撩撥一個女人的情緒，但不代表她願意上你的床~~

生命中的署光出現了

已經10個月了~從我發現他的外遇開始...我的生活中始終沒有陽光。

離職→找工作→沉澱→照顧孩子→生活困頓→失去尊嚴→求助→割捨→找工作→離職→照顧孩子→生活困頓....一直走不出這個鬼打牆的現象。

不怪別人，只怪自己心頭拿不定，總要每一次循環，每一次深刻的浸淫在這個痛苦裡，答案最終才會慢慢浮現。

這10個月對我來說太重要了~時間漫長且煎熬，時刻都在探索內心的需求渴望，尋找存活的目的與目標。

每做一個決定對我來說都是天人交戰過幾回才能行動的，每一次行動也都代表著無法回頭的決心。

人生無法停滯不前，那只能等死~我不能眼睜睜看著兒子和我就這樣搖尾乞憐一輩子，卑微不是我的個性。

我的內心敲過一次又一次的喪鐘，任由他們在夜裡死過一遍再一遍，直到情感完全埋葬、不再期待。

我的孩子也參與了這場喪禮，讓自己把眼睛戳瞎~強迫自己去面對、強迫自己去割捨...

哭泣無法減少我的哀傷、卑微無法讓我活的自在、委屈不能成全兒子的未來...

該做的我去做了、不能割捨的我捨棄了、不該開的口我也開了，不想把人性往卑劣處去想，即使是，也改變不了現況，那只會讓人更憎恨，不必把自己搞的骯髒污穢。

剩下的是等待答案的出現...不能相信人性成為我的直覺本能。

文琳過去能給我的答案幾乎100%的呈現，讓我不得不尋求解答...

我終於挨過了嚴峻的寒冬...陽光終於照耀了我...讓我痛哭流涕、無法言語....終於解脫了!!!

仰天長嘯!!!終於得到解放與救贖...

上帝不亡我，必會給我一條路，善良的心能夠將我引導至正向光明...

我的仁慈寬容與原諒，得到更好的結束、雙贏的局面...

我的不忍割捨，在百轉千迴後，得到更棒的工作...

我的正義扶弱性格，讓我的抑鬱的情感得以釋放紓解...

有時舔舐他人的傷口，可以讓人忘記自己的悲苦...

我的未來還有更多成長的喜悅...

還有更美好的情感可以豐厚我的靈魂...

感動和感恩讓我更加接近天堂...一個聖潔的地方。

寶貝~媽咪對不起你...

結束電話，雙眼泛紅、淚痕依舊...

我只能緊緊抱著你：哭喊著你的名字，

告訴你：媽咪對不起你~請你原諒我...

為了你好，我只能選擇忍痛分離...

我嘶聲吶喊，為何終究留不住你???是媽咪太沒用了....

長期胸中抑鬱的毒瘤，終於爆開...讓它浸淫我的身軀...蔓延每一根神經...

直到動彈不得...直到不再有知覺...直到不知什麼是愛....直到不能呼吸...

請你要牢牢記住媽咪的味道，媽咪的模樣...不要忘記...不要忘記...

未來...我會在遠遠的地方思念你、守護你...

上天不仁...讓你我分離...讓我用盡心力...卻依舊要撕扯彼此...

來世寧為芻狗不為人.... 來世寧為芻狗不為人....

翔翔~你要加油哦...

一如往常的來到醫院，我和寶貝坐在面向電梯的座椅前等待上課，9樓樓梯間傳來一陣女人的說話聲，語氣很不耐煩的訓斥著孩子，從頭到尾都沒聽到那個孩子的聲音...

約莫過了五分鐘，終於看見那個孩子出現在樓梯口，他的媽媽跟在他身後，我認得那個孩子，常常在醫院看到，只是他的父母向來不跟人家交談，所以根本叫不出名字，但是剛剛他的媽媽一直兇那個小孩：翔翔，你不可以這樣賴著不走...

我會記得他是因為，他們是一對兄弟，頭上都帶著特製的護帽，兩腿都架上肢架，常常是爸爸媽媽各抱一個來上課。

此時翔翔右手攙扶著把手，臉上充滿不安、掙扎與痛苦的扶著把手踏上階梯，整張臉扭曲的模樣叫人好想過去抱他，此時寶貝也看見了，他想過去幫忙，被我制止~不准他去打擾翔翔，因為翔翔現在正在接受訓練，他媽媽心裡的苦與不捨遠超過我們的不忍。

半樓的階梯，讓他汗如雨下，加上他眼中強忍的淚水，真是讓我快要奪淚而出；他終於踏上了10樓地板，他要媽咪抱他，但他的媽咪卻狠狠的拒絕了他，只是牽起他的左手要他往前繼續走。

距離廁所只有大人2步的距離，他約走了快30秒，因為他跨不過那個門檻，一直要伸手抓媽媽，但是他的媽媽告訴他：『不是任何地方都可以扶的，你要自己想辦法!』

你說那個媽媽狠嗎?是很狠，但此時不狠，將來就有一堆人會用更狠的方式去對待翔翔...

翔翔上完洗手間，他媽媽把他牽到我的旁邊叫他站好，然後自己走去櫃檯過卡；此時我摸了翔翔的臉龐告訴他：翔翔，你要加油哦~

但他雙眼無神渙散，不知是聽不懂我說的，還是沒聽進去...

等他媽媽走過來牽他，看著他瘦弱的身軀，他的步履像是故障的機器人往前走，感覺四肢都快分離...

而我，只能緊緊的抱著寶貝，無法言語....

來自天堂的天使....

在醫院出入超過一年，從星期一至五，就像打卡上下班一樣，每天準時報到...

這裡的孩子有些特別，遲緩兒、過動兒、自閉症、亞斯伯格症、妥瑞症、腦麻、低張、弱智...等等，還有很多我說不出的病名，每個來到這裡的孩子，通常不知道自己為何而來？對他們來說就像學其它才藝一樣，他們喜歡這裡，因為上課很好玩、老師都很好。

在這裡，你看不見父母拿孩子成績、才藝做比較，彼此討論的大都是哪裡有相關資源可以去上課，什麼方法可以幫助孩子做治療，孩子被欺負時，到底要怎麼處理...

有個大班的孩子上下樓梯，還需要媽媽在旁邊攙扶；有個小四的孩子下課穿鞋要花5分鐘；有個小一的孩子，至今還抱在手上，無法走路；有個小五的孩子至今還不會1+1

這裡的父母的心願都很小，希望孩子可以跟正常小孩一樣上課，不要特教班、不要社會資源、不要緩讀、不要擔心孩子被欺負、不要日復一日的復健治療...

這群孩子都很美，逢人就熱切的打招呼：XX媽媽好! XX同學好! 沒有一般正常小孩的漠然...

這群孩子都很真，他們會抱著你說：阿姨~我愛你!

這群孩子都很善良，他們不懂的要說謊...

他們的眼神單純而認真，你可以相信他說的每句話...

他們雖然很皮、個性甚至古怪、不言不語、或是不斷扭動軀體、發出奇怪的而穩定的叫聲，但他們都是父母心中最美的寶貝...

不管富有或貧窮、白領或藍領，在這裡的父母從不比較，孩子也不炫耀，因為我們的目的都只有一個：希望我們的孩子能夠平凡的成長、不要有異樣眼光...

下次，當你發現身邊有這樣的孩子時，別忘了給他們溫暖的眼神，他會回報你的...

祝福這群來自天堂的天使....

沒有爸爸沒關係...

今天寶貝問我家裡有幾個人?

我叫他自己數數看，他舉起肥嫩的食指說：媽咪一個，再舉起中指說：全全一個...那把拔勒?

我問他：我們家有把拔嗎?

他說：沒有~

我再問他：全全是不是想要把拔?

他說：沒有爸爸沒關係...

直覺告訴我：他在說謊，因為他的眼神閃爍，只因不想說出媽咪會難過的話語...

多事之秋

這星期四大伯又出車禍了，連撞兩台車，原因是他下半身失去知覺，無法踩煞車。
婆婆最近身體也越來越差，下個月原本決定要去大陸，也不去了~
在這個時候，我心中想離婚的念頭，硬生生的吞了下去。

我的工作剛步上軌道，卻接到gaga的電話，說要接佛教月刊了，很多事情擠在一起，讓我心煩意亂、毫無頭緒。

週遭給過我建議的人，聲音一一迴盪在腦海，離婚?不離婚?這個問題一直糾結在心頭，沒有答案，也沒有人能給我答案。

Tmr也是支持我不要離婚的，讓我很困惑...
難道他要的真是如此而已嗎?
還是我們的感情基礎不夠足以讓他說出什麼?
或者他從沒想過在一起的可能性?

我回來了

前兩天先生終於接了我的電話。

我：你現在住哪裡?
先生：我不想告訴妳！

我：你什麼時候才要回來？
先生掛掉我的電話....

就這樣，一句話都不肯多說，甚至不問兒子的狀況...
忘了我是你的妻子、不管我的死活，我無所謂...
但親生骨肉分離四個多月，完全不聞不問...
先生的無情，終於讓我有勇氣下了這樣的決定~

經過半年多的沉寂，想法不斷在內心衝擊、情緒崩潰時抱著兒子一起痛哭、悲憤時自己在空盪的屋子裡狂聲尖叫、更多時候一個人靜靜的不言不語...

妳以為世人已經遺忘妳了，但總在撐不住時，會有某人出現來鼓勵妳...
妳以為生活就要過不下去了，但總有人會適時的幫妳，不論自願或被迫...

日子沒因我的沉寂而停止，它依然無情的往前推進；肚子餓時，提醒著該吃飯了；沒錢時，提醒妳該振作了~

終於下了決心、也看開了、或者說覺悟、或者說忍痛做了抉擇...
為了三餐溫飽，必須犧牲掉兒子的復健。

阿強老師對我說：為了生活，也只能盡人事、聴天命，只要你沒愧對小孩，就無須後悔...

陳老闆說：你不該一肩扛起這個責任，你要把問題丟回去...

Mandy說：妳早該這樣做了~

希望下這個決定是正確的...

過去我的沉默認命，並沒有讓我過的比較好、小孩也沒有比較快樂。

現在，我要改頭換面，重新活出那個睽違十年的我...

【轉貼】傷心時要讀的47句話

1.我以為小鳥飛不過滄海，是以為小鳥沒有飛過滄海的勇氣，十年以後我才發現，不是小鳥飛不過去，而是滄海的那一頭，早已沒有了等待……

2.你走的那天，我決定不掉淚，迎著風撐著眼簾用力不眨眼……

3.多謝你的絕情，讓我學會死心……

4.帶著一根煙.浪跡天涯……

5.木頭對火說:「抱我」! 火擁抱了木頭`木頭微笑著化為灰燼! 火哭了!淚水熄滅了自己……當木頭愛上烈火注定會被燒傷……

6.當眼淚流下來，才知道，分開也是另一種明白。

7.我真的愛你，閉上眼，以為我能忘記，但流下的眼淚，卻沒有騙到自己……

8.回家的路上我哭了，眼淚再一次崩潰孓.無能為力這樣走著，再也不敢驕傲奢求了。我還能夠說些什麼，我還能夠做些什麼？我好希望你會聽見， 因為愛你我讓你走了……

9.不要輕易說愛，許下的承諾就是欠下的債！

10.是我的終究是我的，我終歸是你的一個過客，你始終不愛我，注定我和你就是什麼都不會發生，注定、注定只是注定，不管我怎麼跨越、不管我怎麼想靠近你....你還是會離開我的，我好想你、好想好想你、好想好想見你......

11. 臉上的快樂，別人看得到。心裡的痛又有誰能感覺到。

12.分手後不可以做朋友，因為彼此傷害過；不可以做敵人，因為彼此深愛過，所以我們變成了最熟悉的陌生人。

13.有的人與人之間的相遇就像是流星，瞬間迸發出令人羨慕的火花，卻注定只是匆匆而過。

14. 時間會慢慢沉澱，有些人會在你心底慢慢模糊。學會放手，你的幸福需要自己的成全。

15.我能感覺到你的心痛，你有你說不出的無奈...但是你做出一副無所謂的樣子，你越是這樣我就越難受。

16. 有些的時候，正是為了愛才悄悄躲開；躲開的是身影，躲不開的卻是那份默默的情懷。

17. 愛到分才顯珍貴，很多人都不懂珍惜擁有.只到失去才看到，其實那最熟悉的才是最珍貴的。

18.有時，愛也是種傷害；殘忍的人，選擇傷害別人，善良的人，選擇傷害自己。

19.你走了，帶著我全部的愛走了，只是一句分手；我忍著眼淚看著你的背影，好想最後在抱你一次，好想在對你說一次「我愛你」。

20. 淋過雨的空氣， 疲倦了的傷心，我記憶裡的童話已經慢慢的融化。

21.既然愛，為什麼不說出口，有些東西失去了，就在也回不來了！

22. 相愛是種感覺，當這種感覺已經不在時，我卻還在勉強自己，這叫責任！分手是種勇氣！當這種勇氣已經不在時，我卻還在鼓勵自己，這叫悲壯！

23. 人生不止，寂寞不已。寂寞人生愛無休，寂寞是愛永遠的主題。我和我的影子獨處，它說它有悄悄話想跟我說，它說它很想念你。 原來~我和我的影子...都在想你。

24.在完美的彼岸剛剛上演了一場悲劇，所有的血與淚在枯萎的荊棘蘊育出一個花蕾，它將經歷輪迴的七場雷雨，然後綻放在潮濕的空氣中……

25.魚上鉤了，那是因為魚愛上了漁夫，它願用生命來博漁夫一笑……

26.喜歡在你身上留下屬於我的印記，卻不曾記起你從未屬於過我……
如果有一天，不再喜歡你了，我的生活會不會又像從前那樣墮落，頹廢…我不想再要那樣的生活，所以，在我還沒有放棄你之前，請你...至少要喜歡上我……

27.其實我一直在你身邊守候，等你靠在我肩上訴說，會不會有那麼一天，你的溫柔都屬於我，我不會再讓你難過，讓你的淚再流！

28.你當我是個風箏，要不把我放了，要不然收好帶回家，別用一條看不見的情思拴著我，讓我心傷。

29.窗外下著雪，泡一杯咖啡，握到它涼了，才知道又想起了你。我的期待你如何才能明白！

30.第一次哭是因為你不在，第一次笑是因為遇到你，第一次笑著流淚是因為不能擁有你！

31.歲月就像一條河，左岸是無法忘卻的回憶，右岸是值得把握的青春年華，中間飛快流淌的，是年輕隱隱的傷感。世間有許多美好的東西，但真正屬於自己的卻並不多。看庭前花開花落，榮辱不驚，望天上雲卷雲舒，去留無意。在這個紛繞的世俗世界裡，能夠學會用一顆平常的心去對待周圍的一切，也是一種境界。

32.我們的生活有太多無奈，我們無法改變，也無力去改變，更糟的是，我們失去了改變的想法……

33.看庭前花開花落，榮辱不驚，望天上雲卷雲舒，去留無意。

34.在這個紛繞的世俗世界裡，能夠學會用一顆平常的心去對待周圍的一切，也是一種境界。

35.人生最遺憾的莫過於~輕易地放棄了不該放棄的，固執地、堅持了不該堅持的……

36.簡單安靜的生活其實不幸福，所以我只擁抱剎那；綿延持久的感覺根本不快樂，所以我只信仰瞬間......

37.有些失去是注定的，有些緣分是永遠不會有結果的；愛一個人不一定會擁有，擁有一個人就一定要好好去愛她……

38.心已死、淚也乾，不堪回首；魂亦牽、夢驚醒、不了情、往事如煙揮不去；亦虛亦實、亦愛亦恨、葉落無聲花自殘；只道是：尋尋覓覓、冷冷清清、淒淒慘慘慼慼；卻無奈，天長地久有時盡，此恨綿綿無絕期。

39.世界上沒有任何東西可以永恆。如果它流動，它就流走；如果它存著，它就乾涸；如果它生長，它就慢慢凋零。

40.一個做女人的痛苦：當她和她所愛的男人有了肉體關係以後，她就很自然地把這種關係視為一種永遠，但男人卻可以不同，他們可能只會覺得那是生存方式的又一種演繹。正如書上說的：男女之間，在沒有婚姻的承諾前，還是保持簡單的關係為好，否則，真的沒有歲月可以回頭。

41.如果，不幸福、不快樂，那就放手吧；如果，捨不得、放不下，那就痛苦吧。

42.人生短短幾十年，不要給自己留下了什麼遺憾，想笑就笑，想哭就哭，該愛的時候就去愛，無謂壓抑自己。人生的苦悶有二，一是慾望沒有被滿足，二是它得到了滿足。

43.所謂花心，就是有了愛情和麵包，還想吃蛋糕的心情；所謂外遇，就是潛出圍城，跌入陷阱；所謂浪漫，就是幫老婆買包心菜時，還會順手帶回一支玫瑰花；所謂廚房，就是結婚時紅地毯通向的正前方……

44.不敢說出口，因為我膽小，因為如果你拒絕，我以後就不能夠再見到你了，寧願默默的愛著你，不能讓你知道，直到、直到你投進別人的環抱！

45.一個人想事好想找個人來陪。一個人失去了自己。不知還有沒有要在追的可望。

46.這個世界就這麼不完美，你想得到些什麼就不得不失去些什麼。

47.戀愛，在感情上，當你想征服對方的時候，實際上已經在一定程度上被對方征服了。首先是對方對你的吸引，然後才是你征服對方的慾望。

【轉貼】寂寞時可以做的12件事

1、看電影
無所事事的那種空虛最侵蝕人心，生活和生命此時像是一片空白。當你無力豐富自己,看電影是不錯的選擇。在慢慢展開的情節裡體會或浪漫或憂傷的情感，用別人的故事完整自己的人生。還有搞笑片和驚悚片之所以得到那麼多人的喜愛，就是因為人們被周星馳逗得笑破肚子，被幽靈嚇得抱緊枕頭後，會油然而生對美好的渴望，對殘缺的寬容和體諒，由此更加熱愛生活。

2、逛街
當你看到一個女人走在大街上，雙手拎滿大大小小的購物袋時，不要被她臉上的幸福感所迷惑，她可能只是個寂寞的女人。
真的，當一個女人沒人可愛沒人愛她，當她滿懷的柔情無處釋放時，她會把目光投向那些美衣華服、飾品香水，它們對女人有一種神奇的撫慰身心的作用。女人熱愛逛街，就是迷戀於那種被寵愛被珍視的感覺，從想像的美麗中獲得滿足感。

3、學點兒什麼
也許有人認為用這個方法來排遣寂寞有點辛苦，其實你從中得到的會遠遠多於付出的。起初，你起早貪晚地學英語背單詞、學車、學電腦，是為了把自己的心裝滿，為了不再想不開心的事。但是漸漸地，有快樂產生了。你會發現，生活其實包含很多內容，天地原來很寬很寬。而當你有了一個明確的目標時，學習就不再是件苦差事。

4、照相
或者整理相片越來越多的人迷上攝影，不僅僅是自戀。從某種意義上說，照片更能真實地反映出一個人的生活狀態。青春易逝，歲月易逝，留駐一個永恆的影像在自己和別人的記憶裡，那是十分有意義的一件事，也是一筆珍貴的財富。無聊時翻出來一一整理，每一張照片後面都記載著一段故事，或甜蜜，或惆悵，把你帶入從前的好時光。

5、健身
女人最怕的是衰老，與其日復一日地嗟嘆寂寞，讓疲憊的皺紋慢慢地爬上眼角，不如去運動。在跑步、打網球、游泳、健美操、跆拳道裡選擇一種適合你的運動，用揮灑的汗水排除鬱積心中的苦悶，挖掘出身上潛伏的活力，而且，健身還有一項女人最在意的功效— —保持身材。正所謂愈運動愈美麗，何樂而不為呢？

6、美容
生為女人而不美，是許多人的遺憾，但想一想，天生麗質的美女畢竟還是少數，盡可能地把自己打扮得美麗才更為重要。這既是為別人賞心悅目，也是為自己心曠神怡。所以，有嘆息人老珠黃的時間，不如花多一些精力愛惜自己，對自己好一點兒。容光煥發的女人是不會和“懈怠”、“憔悴”這類詞聯繫在一起的。女人可以不美，但不可以不愛自己。

7、上網
書中自有顏如玉，書中自有黃金屋，此言同樣適用網絡。上網查資料、玩遊戲、看小說、交流感情，網絡的好處就在於它的多樣性和參與性，讓不同的人在其中各取所需。寂寞的時候不是渴望溫暖嗎？這裡到處是圍在一起取暖的人，大家互不相識，卻又心有靈犀。或者乾脆做個無所事事的閒人，在網絡的長街上隨便走走，總會有一處風景讓你停步，繼而忘掉寂寞。

8、寫小說
別害怕，其實寫小說一點兒也不像你想得那麼難。小時候寫過日記吧？寫過讀後感和評論吧？這些都為你準備了基本的技術條件。你自己的經歷，和你朋友的、你周圍人的生活，就是隨手可拾的素材。你充沛的急欲抒發的各類情緒，是寫這篇小說的前提和關鍵。好了，現在你可以動筆了，面前坐著一個人，你在給他講故事，只不過是用手講罷了。

9、聊天
人人都有傾訴的慾望，找朋友知己聊天固然不錯，和陌生人談東道西也甚是痛快，起碼你不必擔心他因此出賣你，輕視你，你可以暢所欲言。有的人願訴苦，把自己的煩惱苦痛倒**一樣倒給別人；有的人願炫耀幸福，恨不得自己天堂一樣的生活讓全世界人一同分享。聊天的好處就是這樣，給你一個聽眾，給你一個分擔，讓你免卻寂寞。

10、旅行
許多的美景在路上等待我們欣賞，但奔波忙碌的生活、浮躁不安的心靈，讓我們忽視尋找它們。直到心累了，心空了，疲憊無以安頓，才想起還有一個天空可以撫慰自己。於是，背起行囊走出去，看看峨嵋山的秀青城山的幽，吹吹海風聽聽海浪，大口呼吸著新鮮的空氣，漸漸想起一些美好的事，讓一切重新開始。

11、睡覺
世界上最簡單也是最難的事中，好好睡一覺大概算一件了。說它難，因為一方面指沒有睡覺的時間，另一方面，失眠的滋味人們有所共知。但睡覺又實在必不可少，它放鬆你緊張的神經，減緩壓力，補充身心能量，是人之生機勃勃的動力。所以，如果你能倒床便睡，寂寞時最可靠的辦法就是乾脆蓋上大被，睡他個昏天黑地。醒來後神清氣爽，你會覺得什麼問題都不是問題了。

12、改變自己
這種改變，可能是髮型的變動，可能是服飾風格的轉變，也可能是觀念、生活方式上的變化。人或多或少對自己是有點不滿意的，所以想要改變，有時單純就是為了製造這種變化而改變，但想歸想，一旦變成行動，大多數人又患得患失，除非有某種契機。寂寞時恰好可以作此決斷。因為改變總會帶來意料之外的東西，足以與寂寞抗衡。

【轉貼】女人走向成功的十五個必要步驟

1.改掉“喜歡被人收藏，妥善安放，細心保存，免我苦，免我驚”的習慣。

2.學會為自己尖叫，善待他人也努力善待自己。

3.找一些書來充實自己，不管是名著還是理財方面的或是激勵方面的，只要是能提升自己的，放肆汲取營養。

4.鍛煉自己的交際能力和談吐修養，美就要美在心靈。

5.培養健康的心態，重視自己的身體，閑庭信步，看花開花落。

6.懂得利用自己的美貌和智慧，在適當的時候讓你的美貌掌握著足夠的發言權，為自己加分。要相信，其實美麗並不一定就是花瓶，擺在合適的位置，它就是難得的藝術品。

7.不拋棄自己的狐朋狗友，但是也不放棄交往一些值得交往的朋友。

8.找一個愛你的人和你愛的人，最重要的是找一個幫你實現理想的老公，認准了就不要輕言放棄。

9.偶爾做個簡單旅行，即使是一個人，也要放肆享受一個人的快樂。

10.選擇一項適合自己的運動，學會為自己減壓。

11.在發怒和指責別人的時候先認真總結自己，學會包容和理解。

12.別人風光我不羨慕，自己奮鬥我要爭取。

13.忠誠於自己的信仰，善待自己無處安放的心靈。

14.孤獨的時間不要過長，但是也不要因為寂寞去愛。

15.讓青春再放肆些，要陽光更燦爛些，讓自己更快樂些，讓生活更充實些，讓奮鬥變得更有激情些~~~