清明掃墓

星期五晚上回到三重的家，看見床單被兒子畫的亂七八糟，Rex的父親坐在電腦桌前，抽著煙、玩天龍八部線上遊戲，火氣一下全上來了，又開始吵架了～
我問他對於婚姻有何想法？
他說：『早就講過了，就找代書簽一簽啊！』
星期六，他說：『明天要去大溪掃墓，我爸說妳不去沒關係！』
過了幾分鐘，我打電話問公公明天掃墓是幾點？他說十點鐘，反問我要去嗎？我回他說會帶全全一起去，他說好。
從頭到尾我一直都有種感覺，Rex的父親在說謊，他一直要分化搞壞我和公婆的關係，似乎也如願的被他破壞成功了！
星期天，帶著一絲尷尬上車了，還好有兒子在，讓我不是太寂寞～
或許是見面三分情吧！公婆一如往常，這就是他們的厚道之處～
晚間6：30分，公公打內線進來，是我接的，叫我們吃飯了！
我轉達先生叫他去吃，他居然反問我要不要過去吃，要的話一起過去（因為我沒有公婆家鑰匙），我回他：『你去吃就好！』
半夜，看著兒子安詳的睡容，心中的種種想法，不斷的互相衝撞，我知道我捨不下這個兒子，這樁婚姻因為兒子，讓它變成一條不歸路。

家人的擔心

我已經37歲了，但卻任性的像個小女生....
只要認識我的人，大概都很認同這句話。
做事情從不瞻前顧後，總是想到哪裡，做到哪裡。
我不知道這樣就搬回娘家，帶給家人的傷害、擔心有多少？
一直到昨天從媽媽的擔心的口吻，到大哥關心的問候，讓我再次留下愧疚的眼淚...
昨天下午，夾著脫鞋、穿著運動褲，自己就走出去透透氣...
一直到晚餐時間回來，小妹第一句話：『麻煩妳下次出門告訴大家一下，媽找妳找到快瘋了！』
我回她：『娃娃有看到我出去啊！』
她說：『妳又沒說去哪裡？』
媽媽通常是個很嘮叨的人，從小到大不管什麼事，她都是用碎碎念來取代關心...
但這次事件她沒有唸我，大部分時候她總是靜靜的，她知道她的女兒很難過....
平常我是個嘴巴很大、很愛說話的人，如今卻一反常態的靜默...
所有的人都拿我沒輒，只能期待時間會幫我找到出口...
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Mandy說：「唯有妳快樂，妳的家人才會快樂！
但是快樂不是用說的，是要有具體的行動力去解決問題，妳才會真正的得到解脫～」
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媽媽擔心的眼神讓我好生愧疚...
兒子離去叫著『媽媽』的表情，讓我心如刀割...
我一個人的出走造成多少人的傷心...
父親是個明智的長者，都拿我們沒輒...

難以抉擇

回到娘家十天了，日日夜夜思念的盡是兒子的笑靨...
回去、不回去、回去、不回去、回去、不回去、回去、不回去.....
沒有答案、沒有答案、沒有答案、就是沒有答案.....
我不夠認命，所以渴望過自己的生活...
我不夠狠心，還想要看著兒子長大...
說來真好笑，在我搬到大哥家的那天，是先生幫忙載東西回去的，然後他再打電話跟我父親說我離家出走（大哥沒跟父母住在一起）星期六我回去探望我兒子，我告訴他我沒有離家出走，別忘了是你親自幫我載東西回娘家的，他突然抓狂生氣，說我設計他，拿洗衣籃要砸我，我氣的將他推開，他捶了我的肋骨，然後開始互相拉扯，我打了他一巴掌，他又往我額頭揍了一拳，我知道自己力氣終究敵不過他，所以只能認命...
我們卻都忘記兒子從頭觀戰到底....
在這過程，人性最醜陋的一面，一次又一次無情的演出，你以為最壞就是這樣了，但是他還有更惡劣的一面持續上演，這還包括他的父母及他姊姊那種壓人的陣仗....
外遇的人是他，不工作沈迷線上遊戲的人是他....但是他全家人頤指氣使的對象是我....
回頭之路越來越遠，讓妳不知為何回頭？到底是要用妳的一生換取看顧兒子的機會？還是就此走人，過著孤單自由的歲月？
接著他打電話給他父親大人請他過來，我不知道他請他父親來幹嗎？媽寶？還是說爸寶吧？呵...呵...呵...我怎會嫁這種人哪？哈...哈...哈...活到37歲的人，至今所有的一切決定要看他爹娘....
他父親來了，他請他父親將我趕走（因為房子是他父親買的，我不認為他有資格趕我走）他父親沒理他，將小孩帶過去吃飯，隨後他也跟著過去吃午飯....他隻身回來而已，沒看見小孩...一個小時過去，我走到樓下要去開公婆的鐵門，發現門鎖已換，我按電鈴說要帶小孩，公公推說小孩還在吃飯就掛了！我再按電鈴說要上樓餵孩子吃飯，他們不理我...天氣很冷...孤伶伶的我站在以往每天早晨要幫忙開門讓工人上班的鐵門前茫然失措...還沒一個星期...鑰匙已經換了...
稍後電鈴發出聲有了動靜，是兒子...我告訴他我是媽咪，叫他下來，我要找他...
他本來說：好...停頓了一下...說：不要！
公婆真是可惡、可惡極了...不准我們母子見面...以往你以為仁慈的人，在這刻他們也只能使出人性最醜陋的一面....
等不到回應我大聲呼喚兒子...他們卻把隔音氣窗關上...
那種無情、那種殘酷深深的刺進心頭...
我不放棄的回到算是自己家裡吧！打內線說要過去餵孩子吃飯，公公再度掛上我的電話...
不得已之下我去求先生帶小孩過來，但是他卻大聲咆哮說我設計他的事，一直叫囂...
我任他咆哮，因為我要看小孩...
這刻的我好卑賤....好卑賤...
或許我的淚水喚起先生一絲絲的同情，也或許他照顧兒子已經開始疲憊，他同意我將兒子帶回去。
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星期天一大早父母從龜山回來，清晨8點打了電話請先生過來談...
我出門吃了早餐，回來時他已經在客廳，和大哥、父親談著...
我們兩人碰面除了吵架沒有其他，父親喬不攏，先生生氣的帶著小孩轉頭離去，兒子在離去前一直回頭叫媽媽、媽媽....
此刻，我的心在淌血、我的眼眶泛滿了淚...
沒人敢幫我決定最後的選擇，所以這幾天一直想一直想，『廟美綠林小徑』成為我每天必去之處，『廣濟宮』、『福和宮』也是天天去祈禱，這條路總要用上1～2個小時，來回的走、不停的想....
將自己切成兩半，不斷提問、不斷反駁，卻依舊沒有結論...
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這期間我想過我姊的婚姻（她已離婚3～4年）她當初沒能帶走2個女兒，如今小女兒才國三，剛拿掉小孩...
我好怕因為我的離去，將來有天從別人口中得知我的兒子作奸犯科...
但是回去面對那樣的生活，就像行屍走肉的活著而已，我沒把握回去後能活出自己、活的快樂...
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玉霜阿姨是個古道熱腸的女人，也是在我認識的長輩中，最奇特的女性...
有印象開始，她就已經離婚，在當時那個純樸的年代真是罕見，更特別的是她的氣質跟我所認為的大人差很多；她總是穿著三吋高的高跟鞋，全身衣服好像都過小的貼著她那婀娜多姿的身軀，臉上總是畫著濃濃的妝、噴著濃濃的香水、頭髮永遠像假髮般的整齊有型、叼著一根煙、嗓門很大、說話氣勢很嗆辣、男人總是喜歡吃她豆腐、但她又嘻嘻笑笑的跟他們有一句沒一句的搭....
總之，她是那種不應該出現在我的生活圈的人...
她從父親口中得知我的事情，二話不說的就來了家裡找我談話，她用她的過來人經驗幫我上了一課...
我再度來到『廟美綠林小徑』，將自己再度切成兩半....
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金石堂書店也是這些天常報到之處，總希望能從書中找到答案....
兒子離去的表情日夜佔據我的心頭，無法忘記....
漸漸的...答案越來越清楚....

現在的心情...

搬回娘家已經3天了，心情沒什麼太大的起伏，就是靜靜的在等... 等很多事情的發生，然後去完成它，再繼續往前推下一個目標...

這裡跟我嫁出去前改變不多，卻還是讓我很不習慣... 或許是夫家的舒適的生活讓我很難適應現在的不便...

我當然想家，尤其想兒子，但我知道不能依照我的渴望，想聯絡就聯絡...

有很多時候摸著阿咪的頭，心裡卻想著全...有點酸...有點苦... 我卻又很清楚的知道自己不會再回頭過那種日子...

太痛苦、又沒意義、什麼都不是、只剩軀殼守護著我的兒...

好想念全剛起床時，嘴巴那種臭臭的味道，那種隨時都會出現在他手指上的口水味... 也好想念他用手指背輕撫我的鼻頭，那是我和他之間才有的親密語言... 好想念他睡著時的打鼾聲，小小的身軀確有著大大的打呼聲.... 好想念他剛起床時，搖頭晃腦的下床噓噓，邊走路邊撞牆，然後掛著兩行清淚要媽咪『呼呼』

或許那邊的人也在賭，賭我能撐到何時，他們知道我愛兒子，這是雙方談判最後的籌碼...

只要有一方先舉白旗，就會輸掉下半輩子的尊嚴與自由...

從事情一發生，我只希望別影響到孩子，但我終究還是傷害了全...

我揹負著『狠心的媽媽』這樣罪名走出那個囚禁我七年的牢籠...

走出來之後，才發現自己變了很多很多...