悼念~

11/16...認識於網路
開始了對話。

11/17--23:17...第1個簡訊
妳要什麼?一個男人。
一個知性感性的男人。
一個會呵護寶貝妳的男人。
一個可以豐富提升妳的男人。
一個能挑逗滿足妳的男人。

11/18--09:37...第2個簡訊
昨晚為何沒接我電話?
是我令你不開心嗎?
若有告訴我。我懂尊重自愛的!

11/19--01:37第3個簡訊
謝謝為我找歌詞和傳照片。
讓我有機會 多認識妳這位遠方的有緣人。
不自禁唱歌令妳流淚，
未深思熟慮的言語我自責也向妳致歉，
我的出現擾亂妳平靜的生活，對不起!

11/19--03:22第4個簡訊
展轉反轍 夜不能眠!
為失言致歉盼見諒!
吾非貪好女色之徒!
只因一時意亂情迷!
交淺言深有欠思慮!
有辱為人師表之範!
念我一片真情流露!
接受我衷心歉意。

11/21--12:17...第5個簡訊
一生找一個知音很難~
能善解妳心意的人很難；
能呵護疼惜妳的人很難；
能陪妳散步聊天的人很難；
能與妳海角天涯的人很難；
能跟妳共赴性愛高潮的人更難。

11/21...收到你遠方寄來的禮物。

11/22...你為我辦了一隻新手機，只為網內互打不用錢。

11/22...我關機一整天

11/23...開機~25通未接

11/23--15:54...第6個簡訊
看妳簡訊，不知頭痛原因?
是我給的煩惱?還是身體的病痛?我很擔心!
閉關。是請假?是不接電話清靜點?告訴我原因。
我一直希望能為妳帶來歡笑，祝你健康。

11/24--13:10...第7個簡訊
現在的妳正在為工作忙碌正在為生活奔波。
但別忘了吃飯哦!
有時把事情看得自在點，生活會輕鬆些。
人生走了大半，不強求、不期待什麼，
只希望開心健康走往後的路。

11/25...msn結束
me
怕是要辜負你的等待了...
不希望你花太多時間等我，畢竟生命有限。
這兩天孩子生病，所以比較累...
怕你等不到要的結果~
一切對我來說都不容易，身上包袱沉重， 不該讓你有太多期待~
祝福你~早日找到那個對的人....

you
我們要的不多
若妳願意，彼此就做聲音的情人吧!
讓話語給冷漠的人心一絲絲溫暖~
我相信緣份，為妳辦的電話卻無法與妳通上話，很痛!
孩子是一輩子的牽掛，有個遠方的朋友跟妳一起分享喜樂。
我早就不強求、不期望什麼。
能活著、能愛、被愛，我就很滿足了!
祝福妳!我不會再撥電話打擾妳。
若妳願意撥電話給我，同意我撥電話後我才會再與妳聯絡~
其實我有電腦的問題想請教妳呢!
晚安!希望孩子健康，更盼接到妳的回電~我打字打得好辛苦

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我終於很勇敢的對你說：別等我了...
雖然你很痛、你還期盼...
但我有自己的主張，不是你要，我就要配合你的腳步。

情感總是這樣~付出多的人註定被傷的比較慘。
原諒我...我是個沒有溫度的女人。

見一個殺一個的日子...過的很煩~

初戀情人

我很開心找到了你...
在按下 mouse 的那刻，我的心跳加速~因為謎底就要揭曉。
睽違了20年~那段年少青春的回憶...瞬間快速倒帶...

那時我們好年輕，年輕到連為何分手都傻傻分不清。
記憶中~你燦爛的笑容、陽光般的膚色...並沒因時間的流逝而抹滅。

偶而經過公園路，昔日的速食店已不復見，20年下來~不知換了多少店家...
有一年我走進去~複合式麵包店(昔日的速食店)，我坐在二樓靠窗的位置，點了根菸~
窗外景色並沒有太大改變，只是當初熟悉的速食店早已悄然換了新裝...

當年我們下課就是往這裡衝...
規定頭上都要帶著船型帽、女生穿著粉紅色裙裝，男生穿著紅衣藍褲，
一樓是點餐區，女生站櫃檯、男生站廚房、沒事就閒哈拉~
二樓、三樓是用餐區，大家輪流去清理、洗廁所...
四樓是我們的更衣間、大人的辦公室、我們的用餐地點...
五樓是休息區，記憶中一個很詭異的地方~因為只記得我們的身影交纏...

忘記我們是如何開始的...但我記得你經常送我上下課~即使要花上你很多時間...
你上成功嶺那個暑假，我一大早跟著大家一起去看你，
一直到時間結束都找不到你，你長官通融才讓我們說上幾句...
我們都傻的可以~但那就是年輕...不是嗎?

忘記我們是如何結束?至今仍是個謎?
也因如此，你在我心中不曾給我傷痛的記憶...存在心裡的依舊是陽光般的微笑。
這感覺真是美好。

一直到結婚前，我才把年少青春的日記化作灰燼...讓它埋葬....

經過了20年，日子把我們都催促的又累又疲乏...
把一個人的溫暖轉移到另一個的胸膛~反反覆覆...
直到走進婚姻的墳墓...

找到你~我很開心...讓我想起當初最純粹的情感....
提醒自己...不要讓環境抹滅最後的善良...

我用你的方式...

我用你的方式玩弄別人的情感，
這樣我才能知道當初你是用什麼樣的表情在對待我。

太可悲! 你把天使化作惡魔，因為這樣才能扮演惡魔的你...不忘記你。
我說我很罪惡感，問你?你當初對我也是背負著如此的罪惡...

問你真愛過我嗎?你理直氣壯說：誰說沒有! 這是最有擔當的一句~
至少在這場遊戲中，你付出感情、並得到情感的回報!

我呢?給不出感情，卻得到情感上無限的罪惡與煩躁...
你是我情感上的最後一根稻草，
你讓我的心變的冰冷無情...

用『愛情轉移』來作為結束吧! 我最痛恨的人...
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徘徊過多少櫥窗　住過多少旅館　才會覺得分離也並不冤枉
感情是用來瀏覽　還是用來珍藏　好讓日子天天都過得難忘

熬過了多久患難　濕了多長眼眶　才能知道傷感是愛的遺產
流浪幾張雙人床　換過幾次信仰　才讓戒指義無反顧的交換

把一個人的溫暖　轉移到另一個的胸膛　讓上次犯的錯反省出夢想
每個人都是這樣　享受過提心吊膽　才拒絕做愛情待罪的羔羊

回憶是抓不到的月光握緊就變黑暗　等虛假的背影消失於晴朗
陽光在身上流轉　等所有業障被原諒
愛情不停站　想開往地老天荒　需要多勇敢

燭光照亮了晚餐　照不出個答案　戀愛不是溫馨的請客吃飯
床單上鋪滿花瓣　擁抱讓它成長　太擁擠就開到了別的土壤

感情需要人接班　接近換來期望　期望帶來失望的惡性循環
短暫的總是浪漫　漫長總會不滿　燒完美好青春換一個老伴

把一個人的溫暖　轉移到另一個的胸膛　讓上次犯的錯反省出夢想
每個人都是這樣　享受過提心吊膽　才拒絕做愛情待罪的羔羊

回憶是抓不到的月光握緊就變黑暗　等虛假的背影消失於晴朗

陽光在身上流轉　等所有業障被原諒
愛情不停站　想開往地老天荒　需要多勇敢

把一個人的溫暖　轉移到另一個的胸膛　讓上次犯的錯反省出夢想
每個人都是這樣　享受過提心吊膽　才拒絕做愛情待罪的羔羊

回憶是抓不到的月光握緊就變黑暗　等虛假的背影消失於晴朗
陽光在身上流轉　等所有業障被原諒
愛情不停站　想開往地老天荒　需要多勇敢
你不要失望　蕩氣迴腸是為了　最美的平凡

自由的雲其實有慾望...

你說我自私+自大+貪小便宜+人格分裂+心機+心防...

這些我都照單全收... 只是我不懂，

你幹嘛那麼生氣的批評我?

我的人生與你何干?

遺忘...

我把所有關於你的都移除了...
即時通、facebook、手機、簡訊...
所有能想起你的都刪除、都封鎖~~希望到完全遺忘...
我開始瘋狂交友...來減輕對你的思念...

依然感到空虛、無法填滿...
一次又一次的虛擬擁抱，你又殘酷的讓我想起你的存在...

我發現你其實沒有很糟，至少你很認真的陪我三個月...
我發現你其實沒有很爛，至少你很用心在體貼我的心情、我被你騙的很開心...

所以我很想你...很想你...很想你

第5封簡訊

一生找一個知音很難~
能善解妳心意的人很難；
能呵護疼惜妳的人很難；
能陪妳散步聊天的人很難；
能與妳海角天涯的人很難；
能跟妳共赴性愛高潮的人更難。
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你問我感想...
我說前面幾句很不錯，最後一句讓我冷到谷底...
你說前面的言語只是鋪陳，目的是...在最後一句...

我的頭好痛，讓我想放棄...
可否將你的上千萬精子撒在田裡播種就好...
別讓我對人性感到絕望~~ 還是我不夠懂原始的貪婪?

千年冰封城堡

森林中的城堡裡有個女人，渴望看到迷霧外的世界。

準備了行囊出發尋找，卻一次又一次地迷失。

有天來了個騎士，願意幫她完成願望， 條件是要索取她的靈魂...

女人猶豫又盤算... 最終騎士走了，

女人依舊守著城堡、守著靈魂...

冰封千年的城堡， 封守女人的殘骸、任由靈魂在城堡內遊蕩...

不要用歌聲來迷惑我...

請不要用歌聲來迷惑我...

電話中，男人唱歌給我聽：好久不見、愛上你是一個錯、愛情轉移，

聽到第二首歌時，我開始流淚，第三首歌，已然放聲大哭。

男人哪~你要了解~女人感動的是歌詞的意境，不是你的魅力...

女人需要的是你溫暖的胸膛，不是那堅挺的器官...

你能撩撥一個女人的情緒，但不代表她願意上你的床~~

生命中的署光出現了

已經10個月了~從我發現他的外遇開始...我的生活中始終沒有陽光。

離職→找工作→沉澱→照顧孩子→生活困頓→失去尊嚴→求助→割捨→找工作→離職→照顧孩子→生活困頓....一直走不出這個鬼打牆的現象。

不怪別人，只怪自己心頭拿不定，總要每一次循環，每一次深刻的浸淫在這個痛苦裡，答案最終才會慢慢浮現。

這10個月對我來說太重要了~時間漫長且煎熬，時刻都在探索內心的需求渴望，尋找存活的目的與目標。

每做一個決定對我來說都是天人交戰過幾回才能行動的，每一次行動也都代表著無法回頭的決心。

人生無法停滯不前，那只能等死~我不能眼睜睜看著兒子和我就這樣搖尾乞憐一輩子，卑微不是我的個性。

我的內心敲過一次又一次的喪鐘，任由他們在夜裡死過一遍再一遍，直到情感完全埋葬、不再期待。

我的孩子也參與了這場喪禮，讓自己把眼睛戳瞎~強迫自己去面對、強迫自己去割捨...

哭泣無法減少我的哀傷、卑微無法讓我活的自在、委屈不能成全兒子的未來...

該做的我去做了、不能割捨的我捨棄了、不該開的口我也開了，不想把人性往卑劣處去想，即使是，也改變不了現況，那只會讓人更憎恨，不必把自己搞的骯髒污穢。

剩下的是等待答案的出現...不能相信人性成為我的直覺本能。

文琳過去能給我的答案幾乎100%的呈現，讓我不得不尋求解答...

我終於挨過了嚴峻的寒冬...陽光終於照耀了我...讓我痛哭流涕、無法言語....終於解脫了!!!

仰天長嘯!!!終於得到解放與救贖...

上帝不亡我，必會給我一條路，善良的心能夠將我引導至正向光明...

我的仁慈寬容與原諒，得到更好的結束、雙贏的局面...

我的不忍割捨，在百轉千迴後，得到更棒的工作...

我的正義扶弱性格，讓我的抑鬱的情感得以釋放紓解...

有時舔舐他人的傷口，可以讓人忘記自己的悲苦...

我的未來還有更多成長的喜悅...

還有更美好的情感可以豐厚我的靈魂...

感動和感恩讓我更加接近天堂...一個聖潔的地方。

寶貝~媽咪對不起你...

結束電話，雙眼泛紅、淚痕依舊...

我只能緊緊抱著你：哭喊著你的名字，

告訴你：媽咪對不起你~請你原諒我...

為了你好，我只能選擇忍痛分離...

我嘶聲吶喊，為何終究留不住你???是媽咪太沒用了....

長期胸中抑鬱的毒瘤，終於爆開...讓它浸淫我的身軀...蔓延每一根神經...

直到動彈不得...直到不再有知覺...直到不知什麼是愛....直到不能呼吸...

請你要牢牢記住媽咪的味道，媽咪的模樣...不要忘記...不要忘記...

未來...我會在遠遠的地方思念你、守護你...

上天不仁...讓你我分離...讓我用盡心力...卻依舊要撕扯彼此...

來世寧為芻狗不為人.... 來世寧為芻狗不為人....